Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:

– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Объявление в русском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?

– И часто так с тобой?

Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В один из банков Тбилиси врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Приехал как-то русский мужик в Америку. Ходит по городу, открыв рот от изумления: кругом небоскребы, и все – стеклянные! Решил он рассмотреть панораму города с верхотуры и приехал на лифте на самый последний этаж одного из небоскребов. Вышел мужик из лифта и читает табличку, написанную на нескольких языках: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях звонить по телефону (номер прилагается)».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, а лифт падает. Мужик быстро звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

Разговаривают две российские женщины:

– Все мужики пьют!

– Ага, а мой гад еще и ест.

Спорят два еврея:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю тебе, черный – это цвет.

– Да никогда в жизни!

– Точно говорю, черный – это цвет.

– Ничего подобного.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.

– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!

– Нет, белый – это не цвет.

– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?

– Вот так, не цвет и все.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:

– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!

Жена чукчи в магазине:

– Можно померить то платье в витрине?

– Естественно, но у нас есть раздевалки.

«Новая русская» сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН»

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик-араб. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит: