Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:

– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?

– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.

– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?

– Не может. Я же всегда снимаю брюки.

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?

– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.

Ночью муж говорит жене:

– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:

– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.

– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?

– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.

– Так это он забыл здесь свой галстук?

Разговаривают подруги. Одна хвастает:

– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:

– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:

– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.

Муж высказывает жене:

– Я знаю, что ты мне изменяешь.

– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?

– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.

– Фу ты. А я уж испугалась…

Одна соседка спрашивает другую:

– Твоя дочь разве вышла замуж?

– Нет. А почему ты так решила?

– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.

– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?

Одна подруга спрашивает другую:

– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?

– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.

Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:

– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.

– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…

– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.

– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.

Одна подруга говорит другой:

– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!

– Ой, да уж им полвека.

– Наверное, сама вязала?

Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.

– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?

Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.

Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:

– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?

– Так это ты?!

Приятель спрашивает другого:

– Вань, а ты уже спал с моей женой?

– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.

– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.

На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:

– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:

– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.

Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:

– А вам нравятся блондинки или брюнетки?

– Мне? Блондинки.

– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?

– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…

– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…

– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.

– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?

Муж:

– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?

Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.

Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.

После посещения подруги одна старушка спросила другую:

– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?

– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.

Один друг жалуется другому:

– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».

Муж жалуется друзьям:

– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.

Друзья ему советуют:

– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.

Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:

– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.

Жена, разгибаясь:

– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.

Жена ругает мужа:

– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?

– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.

– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?

Встречаются две подруги.

– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.

Хорошая?

– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.