Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

Разговаривают две подружки-фотомодели:

– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.

– Вопросы были очень сложные?

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:

– Ал-ло… Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:

– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:

– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:

– Женщина, перестаньте нахальничать задом!

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:

– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…

Удивленные мужики, недоверчиво:

– И что, это с тобой было?

– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!

Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:

– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?

– Женщина, ну какая разница?

– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!

Выписка из показаний на суде одного бомжа:

«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»

Молодая жена спрашивает мужа:

– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?

– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?

Муж учит нерадивую жену:

– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

Жена утром будит мужа:

– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!

– Какой?

– Отвернись, я сейчас надену…

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с женой?

– Да потому что она косая.

– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?

– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.

Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:

– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.

– Да ты что? И за кого пойдешь?

– Сначала за Федю…

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.

Две головы засмеялись…

Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:

– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.

Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:

– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:

– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.

– Ты что молчишь?

– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!

Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:

– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Вторая вступает в беседу:

– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья продолжает:

– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:

– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?

Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:

«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».

Заключенный рассказывает своим сокамерникам:

– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.