Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

– А моя моделью устроилась.

– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

– А она со своими 45– на полставки работает.

Два друга беседуют:

– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

Женщина и врач в поликлинике:

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.

– Сколько стоит это красивое колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вот это кольцо?

– Два кошмара, мадам.

В парфюмерном отделе магазина:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Две подруги о третьей:

– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…

– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.

– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.

– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!

– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.

Молодая женщина жалуется подруге:

– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.

– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?

– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.

Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…

– А-а… Так этому Сидорову и надо!

Переступив порог, муж говорит жене:

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Извечная женская беда:

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал?

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

– Нет.

– Твою королеву…

– Нет.

Она, с возмущением:

– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!

– Елена, я люблю вас!

– Давно?

– Уже целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.

Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:

– Неужели попка?

Петро и Катя играют в прятки:

– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?