Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

Селезнев на заседании Госдумы:

– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:

– Если уж сажать, то пожизненно!

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».

Немцов говорит одному из своих помощников:

– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

– Почему, Борис Ефимович?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Политик на пресс-конференции:

– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

– Какая?

– Вперед – в Думу!

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.

– А центристы?

– Ну, это которые посередине болтаются.

– Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.

– Хм. Это смотря какая.

Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:

– Ребенка ждете?

На что Крылов ответил:

– Нет, я всегда такой толстый.

Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:

– Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.

– Да наплевать. Все равно наповал!

– Интересно, к какому семейству относятся слоны?

– К семейству Дуровых!

Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:

– Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.

На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:

– Я дал доктору денег, он разрешил.

Тина Тернер в поезде во время европейского турне:

– Где мы сейчас находимся?

– На полпути между Парижем и Марселем.

– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?

Учительница:

– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?

– Березовский!

Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:

– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!

Незнакомка рассмеялась:

– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?..

За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.

– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.

– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.

Мать читает нотации своей дочери:

– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?

– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

Виолетта опоздала на вечеринку.

– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Если мадам не желает, может и отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:

– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.

– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?

– Это зависит от… А сколько у тебя денег?

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Оля?

– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.

Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:

1. Все мужики сволочи.

2. Носить абсолютно нечего.

Два друга беседуют, один из них спрашивает:

– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?

– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…

– Я первый мужчина, которого ты любила?