Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.

Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?

Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.

– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!

Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:

– И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.

– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.

Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:

– А к вам случайно Петров не приходил?

– Это не тот, который твой противник на выборах?

– Да, да…

– А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…

– Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

В кулуарах Думы:

– Что это за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

В Госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»

– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:

– Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевгеменная книга!

– Владимир Ильич, состав пришел!

– Хм… И с чем же, батенька, состав?

– C колбасой, Владимир Ильич!

– Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

– Три месяца, Владимир Ильич!

– Детям, детям, детям!!!

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:

– Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:

– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!

Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,

– говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.

– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

– Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:

– Владимир Ильич, прыгайте. Ленин: