Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Только после вас. Дзержинский прыгает.

– Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!

– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.

Мемориальная доска:

«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

– Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!

– А зачем вы туда залезли?

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Дзержинский – Ленину:

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!

Ленин говорит Крупской:

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

Крупская:

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

– Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Ленин – Крупской:

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, откгывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жгать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.

«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…