Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Это ты щас тут бегал?

– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Какой хороший мальчик, а?

– Hу что вы…

– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…

Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…

Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:

– Вот еще бы стаканчик!

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

Дочь подходит к матери и говорит:

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Hе помню. Кажется, под рулем…

Мама звонит дочке домой и спрашивает:

– Как дела, доченька? Дочь в ответ:

– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!

– Как это?

– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…

Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:

– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

Спрашивают мальчика:

– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!!!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:

– Девочка, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мама спрашивает маленького сына:

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

Маленькая дочь спрашивает у отца:

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:

– Бабушка, включись погромче.

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Он варит трубы.

– А с чем их едят?

Девочка спрашивает у мамы:

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?

– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?

– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:

– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!