Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:

– Ворона, где сыр-то взяла?

– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.

Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:

– Ворона, сыр где взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:

– На ярмарке.

– А ярмарка где была?

Ворона поднимает левое крыло и показывает:

– А вот в той стороне.

Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.

– Ворона, где сыр взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло.

– На ярмарке.

– А где ярмарка была?

Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:

– Вот там.

– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:

– Ой, как много…

Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.

Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:

– Что это с тобой, мышь?

– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.

Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:

– Давай покукарекаем, что ли.

– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:

– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.

Подходит один больной:

– Это медведь. Другой:

– Это собака.

Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:

– Так вот ты какой, таежный олень!

Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.

– Эй, мужик?

– Что?

– Пошел на фиг.

На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:

– Эй, мужик, пошел на фиг.

Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:

– Еще раз пошлешь мужика – продам.

На следующий день мужчина проходит мимо попугая.

– Эй, мужик?

– Что?

– Ну ты в курсе.

Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:

– Ну что, нашли?

– А как же.

И вносят клетку с кроликом. Директор:

– Да разве это слон? И кролик как завопит:

– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.

Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:

– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.

– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.

Ходит волк по лесу с карандашом и списком:

– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.

Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.

– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.

Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.

– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.

– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.

– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.

Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:

– Это что?

– Не знаю. Показывают пулемет:

– А это что?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– Это что?

– Кирпич.

– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.

Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:

– Это что?

– Не знаю.

Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.

– А что ты, волк, вообще знаешь?

– Знаю, что у вас есть кирпич.

– Молодец! Будешь в разведке служить!

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо в 7 кг!

Корреспондент идет брать интервью у петуха:

– Скажите, как это у вас получилось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Надавать по шее страусу.

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:

– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:

– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:

– А я никуда не поеду.

Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.

Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.

– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.

Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.

– Ну, пошли, что вам еще надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:

– Мужики, у вас клей есть?

– Нет.

Через некоторое время ежик возвращается:

– Мужики, я вам клей принес.

Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:

– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?

– Мне все говно, Гена.

Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:

– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, пусть уши немного отдохнут.

Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:

– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.

Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.

– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.