Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Н-не пил… я.

Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:

– Гав-гав. (Мол, два стакана.)

На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:

– Сколько выпил, пьяница? Муж:

– Да говорю тебе, не пил я.

Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:

– А пива сколько стаканов выпил?

Собака:

– У-у-у.

Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:

– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.

Подходят к клетке с гориллами.

– А это гориллы.

Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:

– Гиви, это ты, дарагой?..

Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:

– Вы не знаете, почему медведей не видно?

– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.

– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.

На что директор, ухмыльнувшись, ответил:

– А вы бы вышли?

Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:

– Ты что такой печальный, Миша?

– Да вот, косой, в армию забирают.

– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.

Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:

– Ну что, не взяли в армию?

– Не взяли, у меня плоскостопие.

Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:

– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.

Лось:

– А почему не медведя?

– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.

Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.

– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.

Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:

– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.

Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:

– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.

Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:

– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:

– А мне два года.

Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:

– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!

Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:

– Мужик, где правый берег?

Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:

– Мужик, где левый берег?

– Так тебе какой берег нужен, корова?

– А мне все равно, я и так прибабахнутая.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:

– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:

– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.

Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:

– Ты куда это лезешь, корова?

– Хочу яблок поесть.

– Да это же береза!

– А у меня с собой.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

– Как дела?

– Никак не могу от клопов в диване избавиться.

– А ты вынеси его на улицу.

– Выносил. Через день обратно вносят.

Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:

– Успеем. Вторая:

– Не успеем.

– Успеем.

– Не успеем.

– Успе-е-е-ем.

Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:

– У нас в курятнике еще не так зажимают.

Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем.

Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем. Ляп-ляп.

Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:

– Уф, как холодно. Второй:

– Ничего, надышим.

Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.

– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.

– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:

– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.

Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:

– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.

Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:

– Давайте на все деньги купим бананов.

Слоненок:

– А на фига они нам? Удав:

– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:

– А на фига они нам? Попугай:

– Тогда надо купить конфет. Слоненок:

– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.

– Зачем же отпускать?

– А на фига они нам?

Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает:

– Удав, где твои руки, где твои ноги?

– Какие руки, какие ноги? Одна сплошная вена.

Сидит лягушка на берегу озера и так игриво лапкой по воде водит. Мимо проходит бегемот и спрашивает:

– Как водичка, лягушка?

– Я тут не как термометр сижу, а как женщина.

Рассматривает хохлушка в зоомагазине попугая.

– Ой, яка пташка, який клювик, яки лапочки, яки крылышки, яки глазоньки.

– Пошла к черту, дура.

– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.

Приходит мужик к соседу:

– А че у тебя свинья на костылях бегает?

– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?

Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.

– Чем занимаешься, заяц?

– Да вот, шмаль покуриваю.

– Дай курну.