Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– А-а, ты не умеешь.

– Научи.

– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.

Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:

– Ты че такой довольный?

– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:

– Эй, заяц.

Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:

– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.

Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.

– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?

– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!

Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:

– Все, дорогая, мне уже хватит.

Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:

– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.

Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:

– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.

Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:

– Теперь, Петя, точно голову отрублю.

Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:

– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?

Петух ей шепотом, сквозь зубы:

– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.

Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:

– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:

– Ничего, теплая.

– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:

– Можно и с разбега.

Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:

– Зачем ты его обманул?

– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:

– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.

Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:

– Мне что, разорваться?

Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.

– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?

Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:

– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.

Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:

– Ты за что села?

– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.

– И что?

– Завтра усыпят.

Спрашивают дворняжку, за что она сидит.

– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.

– И что теперь?

– Усыпят завтра.

– Дог, а ты за что сидишь?

– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.

– И что теперь? Усыпят?

– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.

Идет корова по селу и кричит:

– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:

– Молоко, масло, сметана.

Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:

– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.

Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит:

– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.

Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:

– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.

Приходит ежик к мудрой сове:

– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?

– Смеяться будешь, ежик.

– А к чему чешется правый глаз?

– А это ты плакать будешь.

– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?

– Здороваться будешь с кем-то.

– А левая передняя?

– Это, ежик, к деньгам.

– Если чешется задняя правая лапка?

– С кем-нибудь будешь драться, ежик.

– А если левая задняя лапка, то что?

– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.

– У меня, сова, и животик чешется.

– Найдешь себе ежиху.

– А вот если спинка чешется?

– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?

Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.

– Ты что это стоишь здесь, серый?

– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.

Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:

– Волк, б… буду, пришел прощения просить.

Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:

– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.

На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:

– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.

Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.

– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?

Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:

– Стой. Дай закурить.

– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:

– Мне все равно. Дай прикурить.

– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:

– Волк, ты почему без шапки?

Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.

– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.

– А теперь наступи на булку.

Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.

– Ничего получился сэндвич.

Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:

– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:

– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:

– Я политический – пионера в задницу клюнул!