Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Умирает теща и оставляет завещание:

«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».

Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:

– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:

– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:

– Как же было дело? Обвиняемый:

– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.

Судья (сочувственно):

– Да, такое никто бы не выдержал.

В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:

– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.

Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:

– Этот цвет сделает тебя незаметным.

Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.

– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.

«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.

На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:

– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.

Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:

– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.

Тот отвечает:

– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.

– И что, она похудела?

– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.

Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:

– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:

– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.

На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

Разговаривают два приятеля. Один другому объясняет:

– Представляешь, развод обойдется мне в два раза дороже, чем свадьба.

– Но ведь и удовольствия ты получишь вдвое больше. Разом избавишься и от жены, и от тещи.

В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием. Жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:

– Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются к ее маме. Муж сопротивляется:

– Я же ничего не могу там есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

Жена:

– Дорогой, не будь таким суеверным.

Жена спрашивает мужа:

– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?

– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.

В ресторане мужчина обращается к официанту:

– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.

Официант:

– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?

После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:

– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?

– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.

– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?

– Думаю, что да.

– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.

Начальник выговаривает своему подчиненному:

– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.

– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?

– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.

Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:

– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.

– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:

– Подожди здесь, я сейчас все выясню.

Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:

– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.

Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:

– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.

– Вот, должно быть, рады твои домашние?

– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.

Сидит пьяный мужик и сокрушается:

– Плохо-то как, стыдно.

– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.

– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.

Врач разговаривает с пациентом:

– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.

– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!