Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:

– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?

– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.

Аптекарю жалуется клиент:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.

Аптекарь:

– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его вашей теще.

– Извините, ваш приятель умер своей смертью?

– Нет, у него была теща.

Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:

– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):

– Побыстрее уехать.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.

Приятель сомневается:

– Неужели прямо в зале?

– Да!

– В присутствии двухсот человек?

– Ну, да.

– И никто не попытался ему помешать?

– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.

Доктор осматривает больного и говорит:

– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.

Больной шепчет умоляющим голосом:

– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.

В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.

– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!

Доктор спрашивает у больного:

– На что жалуетесь?

– Сердце шалит.

– И при каких обстоятельствах?

– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.

– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?

– Нет, страшная старая карга – моя теща!

Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.

Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.

Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

Ссорятся влюбленные:

– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.

– А где коробочка?

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…

В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.

Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:

– Я бы хотел заменить вам петушка.

– Отлично, куры – в курятнике.

Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:

– Может, нам пора пожениться?

– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?

Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:

– Вася! Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

Разговаривают два «новых русских»:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»

– Да ведь это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

Разговаривают два друга:

– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?

– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.