Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Как?! И от кого?

– Этого он мне не сказал.

В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:

– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.

– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.

Врач осмотрел больного старика и говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…

Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.

– А что вы ели? – спросил доктор.

– «Баунти».

– Ну тогда только в рай, в рай!

К сельскому врачу на прием пришел пьяница:

– Доктор, у меня так сильно болит желудок!

– Пьете? – строго спросил врач.

– Пью, но не помогает!

– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.

– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.

К психиатру на прием пришел мужчина:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.

– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.

Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:

– Нас сегодня проверял врач.

– И что он делал?

– Он смотрел, дышим мы или уже нет.

Писатель-романист пришел к врачу:

– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

К ней подошел доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги выше.

– Выше!

Она подняла ноги еще выше.

– Выше!

Девушка не выдержала:

– Я уже не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

На приеме у психиатра.

– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!

– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!

СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:

– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.

Девушка делает удивленные глаза и говорит:

– Неужели Маркса и Энгельса?..

Девочка пришла домой после школы и рассказывает:

– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.

Мама:

– Надеюсь, дорогая, это ты?

– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.

Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:

– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.

Приходит к гинекологу девушка и говорит:

– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:

– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:

– А как вас зовут?

– Белоснежка.

К гинекологу приходит женщина:

– Знаете, доктор, у меня там мышка.

– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:

– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.

– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.

Один человек встретил своего приятеля на костылях.

– Что с тобой случилось?

– Автомобильная катастрофа.

– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?

– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.

Один мужик будит ночью свою жену:

– На вот, выпей скорее!

– А что это? – сонно спросила та.

– Анальгин, он от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.

В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:

– А как тот больной, вы его изолировали?

– Да.

– А вы за ним ухаживаете?

– По мере возможности.

– А чем он питается?

– Печеньем.

– А почему печеньем, его прописал доктор?

– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.

Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:

– Доктор, я хочу ребенка.

– Девочку или мальчика?

Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.

– Мальчика.

Врач подлил туда еще чего-то.

– Темненького или беленького?

– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.

– И пусть он будет высоким.

– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.

– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.

Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:

– Выпейте это.

Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:

– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.

После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:

– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!

– А у меня после программы все зарубцевалось.

Гинеколог звонит своему брату-близнецу:

– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?

– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.

– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.

На другой день на приеме у гинеколога:

– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.

Доктор:

– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!

Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:

– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.

В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.

Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:

– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:

– Вместо, дорогая, вместо.

Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:

– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:

– Все, доигрались с дьячком!