Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Хирург спрашивает медсестру:

– Машенька, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.

Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:

– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!

Миллионер сильно заболел:

– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?

– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.

Доктор спрашивает у пациента:

– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?

– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.

– Как почти раздетый?

– Да в одном презервативе…

У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.

Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:

– Ну что?

– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.

– Ну и дурак!

– ???

– А вдруг завтра онанисты к власти придут?

Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах:

– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.

Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:

– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!

– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…

Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:

– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!

Построил командир полк и говорит:

– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!

Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:

– Воды! Воды! Женщина из толпы:

– Дайте ему водки! Другие кричат:

– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:

– Да налейте ему водки! Третьи кричат:

– «Скорую»! Быстрее «скорую»!

Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:

– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!

Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:

– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.

– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я уже вызван к третьему вашему гостю.

Разговаривают два давнишних приятеля:

– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.

– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…

– Что? Ты их не полюбил?

– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.

– Туберкулезом? Зачем тебе это?

– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!

Один сумасшедший жалуется другому:

– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?

– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!

Через день снова встречаются:

– Ну как? Отучил своего кота?

– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!

С наступающим вас опьянением!

Лучше переспать, чем недоесть!

Главное, ребята, перцем не стареть!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»

«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»

«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»

«Не вредны ли фрукты с кладбища?»

«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»

«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»

«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»

«Можно ли исправить черты ног?»

«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».

«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»

Один молодой человек обратился к врачу с просьбой:

– Доктор, обрежьте, пожалуйста, мне член. Врач принялся уговаривать посетителя одуматься:

– Вы понимаете, что вы хотите сделать с собой? Ведь нет ничего прекраснее занятия любовью…

Больной его прерывает:

– Доктор, я тороплюсь, это вопрос жизни или смерти, помогите!

Через день врач спрашивает пациента:

– Ну, как вы себя чувствуете после операции? Тот отвечает:

– Ничего, до свадьбы заживет. Моя невеста принадлежит к древнему роду евреев, а у них всем мужчинам с детства обрезают члены. Вот и от меня потребовали этого же.

– Боже! Так вам нужно было сделать обрезание, а не кастрацию!

К врачу приходит мужчина и жалуется:

– Знаете, у меня ноги почернели. Врач осмотрел их и говорит: