Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.

– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!

– Тише, он же может услышать!

– А разве он об этом не знает?

На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:

– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?

– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

Беседуют два приятеля:

– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.

– И как же ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

На прием к врачу приходит пациент и говорит:

– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:

– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!

– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.

Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов:

– У меня их четыре, и все получают еженедельно значительные суммы до тех пор, пока я здоров. А как только заболеваю, жалование им не выплачивают до тех пор, пока не выздоровлю.

Врач долго осматривает своего пациента, качает головой и выходит в приемную, где ожидает взволнованная супруга больного. Доктор отзывает ее в сторону и говорит:

– Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится…

– Мне от тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям…

Курорт: грязевые ванны, горячие источники и прочее. «Новый русский» ходит по санаторию и орет:

– О, чудо! Я снова хожу.

Маленькая сгорбленная старушка подходит к нему и спрашивает:

– Неужели исцелились?

– Нет, мой джип угнали!

Разговор двух заик:

– Иди… иди… идиот!

– Приду… приду… придурок!

Жена обрадовала мужа: скоро он должен стать папой. Все шло нормально. Но чем ближе к ответственному моменту, тем беспокойнее себя чувствует будущая мамаша. Как-то ночью она будит мужа:

– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.

– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».

– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.

– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…

Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:

– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.

– Не обращай внимания, все будет хорошо.

Через несколько дней жена наконец-то рожает. К взволнованному папаше выходит медсестра сообщает:

– Поздравляю, у вас сын! Только…

– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!

– Да нет. Негр как негр.

Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:

– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.

– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.

– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.

Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:

– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких. Он не в моем вкусе.

– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?

– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.

– А второе?

– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:

– И как это вас так угораздило?

– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…

Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.

– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.

Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.

– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.

– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде чем вы меня вылечите.

Доктор говорит больному:

– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…

Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:

– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.

– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!

– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!

– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!

– Да? Приведите его ко мне на прием.

– Конечно! Хотя… Нет, не получится.

– Это почему же?

– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.

– Как чувствует себя ваш супруг?

– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.

– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?

– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.

Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:

– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!

Врач объясняет жене своего постоянного пациента:

– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.

– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.