Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:

– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли десять тысяч?

– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.

– А если бы выиграли сто тысяч?

– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.

– Ну а если вы выиграете миллион?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:

– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:

– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.

Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:

– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.

Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:

– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.

В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

Встречаются на улице двое глухих:

– Вань, ты в баню?

– Нет, я в баню.

– А я думал, в баню.

Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:

– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?

– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:

– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:

– Что это такое?

– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.

– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот… А завтра и вас не будет.

Разговор в душевой дурдома:

– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?

– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…

– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.

– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!

Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:

– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…

Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:

– Ну а на меня зачем стряхивать?

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!

Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос:

– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!

И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:

– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!

И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:

– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?

– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?

– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.

– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.

– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!

Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:

– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.

– Ну ничего, дорогой.

– Да, но у меня еще и язва.

– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.

– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.

– А чего же у тебя нет?

– Зубов…

Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:

– Кто-нибудь видел мои часы?

– И зачем я так вчера надрался?!

– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?

– А ну, отдай! Хорошая собачка…

– Вот черт! Опять свет вырубили!

– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!

– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:

– Раздевайтесь.

– А вы?

В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:

– Вы больной Иванов?

– Ну я…

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…

– Я не доктор, я плотник.

– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.

– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…

Разговор в дамской туалетной комнате:

– У вас есть вши?

– Мне стыдно говорить, но есть.

– А чем вы их лечите?

– А зачем их лечить, они у меня не болеют.

– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?

– Все, но некоторые – только один раз!

На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает: