Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Папаша, что случилось?

– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.

– Ну и что же вы плачете?

– Да я домашний адрес забыл.

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?

– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!

Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.

Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:

– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня…

– А, ну извините. Наверное, у окулиста.

Разговаривают два приятеля:

– Знаешь, Петя…

– Что, Вася?

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

– Что? И пить, и курить?!

– Да нет, читать!

Беседует два врача:

– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?

– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…

– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.

– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.

– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?

– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.

– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?

– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.

– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:

– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.

– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.

– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.

– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.

Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.

– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.

– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.

Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.

– Доктор, у меня сильно болит печень.

– Раздевайтесь.

– Зачем? Вы что, мне не верите?

Больной показывает врачу черный ободранный язык.

– Боже мой, что с вами случилось?!

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?

– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…

– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!

– Э, друг, да это у вас возрастное.

– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…

– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?

– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!

В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:

– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!

– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…

На приеме у нарколога:

– Вы пьете?

– Это как посмотреть…

– То есть?

– Я считаю, что нет, жена считает, что да.

В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:

– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.

– Какой орел? Это же муха!

– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.

В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:

– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..

В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:

– Ты как сюда попал?

– А… Тараканы затащили!

Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:

– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..

Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:

– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?

– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.

– Привет, Санек! Где пропадал?

– Да так, в Турцию ездил.

– А что привез?

– Не знаю, еще не проверялся.

– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.

– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.

Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!

– Это ему протез не того размера поставили.

Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:

– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.

– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

У одного врача спросили:

– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?

– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!

Больной – своему врачу:

– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.

– Почему вы так думаете?

– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.

Разговаривают два приятеля:

– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

– Что за диета? Какая-нибудь американская?

– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.