Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Вероятно, он нанес ей сильный вред?

– Вред?! Да он сломал мне три пальца.

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь, напугаю?

– Да.

Он переспал с ней. Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней. Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.

А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Один мужик говорит другому:

– Ты знаешь, моя жена мне врет.

– С чего ты взял?

– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

– Быстро в койку!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

– К моей никто не приходил?

– Никто.

– Никто-никто?

– Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

– Ну, тогда и я не пойду.

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

– Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

– А я кто же?!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

– Почему ты так решила?

– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

– Ну что, паразит, опять б**дей водил?

– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

Разговаривают две подруги. Одна говорит:

– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.

Подруга говорит:

– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:

– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

– Идиот, он же носки наизнанку надел.

Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:

– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.

На следующий день женщина снова приходит:

– Ничего не помогло.

Доктор:

– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.

На следующий день женщина снова пришла:

– Опять не помогло, доктор.

– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.

На следующее утро женщина прибегает довольная:

– Доктор, у него получилось.

– И как же вам это удалось?

– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…

Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…