Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?

– Вы, наверное, хотите выпить?

– Нет, я просто ищу своего мужа.

Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.

– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.

– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.

Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.

– Это был мой друг Сергей?

– Нет.

– Тогда Владимир?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?

Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:

– Один из твоих родственников?

– Да, по линии мужа.

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

Дочь спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:

«Поздравляю, ты стал троллейбусом».

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

Две подруги:

– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?

– Как это?

– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»

Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.

– Чего тебе?

– Я жена…

– Ну?

– Я с дороги… Есть хочу…

– Вчерашний борщ будешь есть?

– Буду.

– Тогда приходи завтра!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Муж спрашивает жену:

– Ты хотела бы стать мужчиной?

– Нет. А ты?

– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.

– А что он?

– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!

– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.

– Почему?

– Боятся, что тушь потечет.

– Скажите, а каким вы меня себе представляли?

– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…

– Но я ведь не совсем…

– Но могут же у меня быть эротические фантазии!

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Парень говорит девушке, находясь у нее дома:

– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама, папа!»

– И что было бы?

– А ничего! Дома-то никого нет.

Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.

Разговаривают две приятельницы:

– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.

– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?

– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?

– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Спросили жену:

– Что, по-вашему, означает муж?

– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.

А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:

– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.

Муж недовольным тоном:

– Почему брюки поглажены только наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

– Что думает женщина о современных мужчинах?

– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.

Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

На базаре женщина покупает виноград.

– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?

– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.

– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!

– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

Разговаривают две подруги:

– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.

– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.

Судья спрашивает:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да.

– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?

– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.

В суде. Судья:

– Изменяете ли вы своей жене?

Подсудимый:

– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.

– Перестань отказываться!

– Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.