Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Мужчина – цветочнице:

– Дайте мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Цветочница:

– Господи, что же вы такое натворили?!

В вагоне метро мужчина очень внимательно смотрит на молодую женщину.

– Молодой человек, – наконец говорит она. – Оденьте меня, мне на следующей выходить.

На пляже беседуют две подруги:

– Что с тобой?! Ты так похудела!

– Я очень страдаю. Мне изменяет муж.

– Так разведись!

– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов!

Жена смотрит в окно и громко кричит:

– На улице идет снег!

Муж, не отрываясь от газеты:

– Скажи, что меня нет дома.

Объявление в газете:

«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46 Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошибся номером!»»

Группа туристов прогуливатся по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он стоял так долго, что жена решила поинтересоваться:

– Ты чего ждешь, Джон? Осени?..

Мама успокаивает плачущего малыша.

– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

Одна женщина с гордостью говорит другой:

– Ты знаешь, мой муж тоже помогает мне убирать квартиру. Он всегда уходит из дома.

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму:

«Где вилки?»

Она ему:

«Спи дома».

И так несколько раз. По возвращении жены муж все-таки спрашивает:

– А почему ты мне не ответила, где вилки?

Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там – вилки.

Мужчина жалуется жене, встретившей его на вокзале:

– Знаешь, дорогая, я всю дорогу мучился. Так всегда, когда я сижу спиной к движению поезда.

– А почему ты не попросил соседа поменяться местами?

– Как я мог! Я же ехал в купе один!

Полицейский спрашивает у хозяйки обворованной квартиры:

– А почему вы не позвали меня раньше?

– Потому что когда я увидела этот жуткий беспорядок, я подумала, что это мой муж искал свой галстук.

– Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать порознь.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю. Он еще не вернулся.

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Мы должны себя ограничивать. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов. Обращается к продавщице с просьбой:

– Извините, пожалуйста, если вы бы были моей женой, что бы вы выбрали себе на день рождения?

– Другого мужа…

Жена – мужу:

– Как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много нового. И теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Двое в пивнушке.

– Коль, ты чего такой грустный?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся.

– Однако… Ну и за кем осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в нем полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся муж.

– Ты кто?

– Я? Моль!

– А шубу куда понес?

– Дома съем.

Отец говорит взрослой дочери:

– Доченька, тебе не кажется, что твой поклонник стал слишком долго задерживаться у нас? Мама ничего тебе не говорила по этому поводу?

– Говорила. Мама говорила, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.

Разговаривают два друга:

– Чем закончилась твоя ссора с женой?

– Она встала передо мной на колени…

– И что она сказала?

– Вылезай из-под кровати, трус!

На суде:

– Чем вас не устраивает ваша жена?

– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: «Вынеси елку, вынеси елку!»

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.

– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Жена в театре объясняет мужу:

– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…

– А наши билеты будут действительны?

На вечере знакомятся Он и Она.

– Вы знаете, я вдова.

– Я тоже вдовец.

– О, как мило с вашей стороны!

Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.

– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!

– А сколько женатых!

К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.

– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?

– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!

– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»

Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.

– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!

Из беседы двух подруг:

– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.

Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:

– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.

После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:

– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.

– Ну и что же произошло?

– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Одна подруга говорит другой:

– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.

– А теперь имеешь?

– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.

В суде:

– Вы замужем?

– Нет, разведена.

– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?

– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!