Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– А что случилось?

– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!

– Доченька, но тебе же не варить его.

Жена говорит своему мужу:

– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.

Муж:

– Да? И кто же эта счастливица?

– Вы – первая девушка, которую я люблю!

– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!

– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.

Одна девушка говорит другой:

– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?

Встретились две подруги:

– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!

– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!

Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.

Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.

Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

– Ах, Наташа! Я люблю вас…

Ростова, в сердцах:

– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.

– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Нет.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем было у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы! Почти ничего ничего!

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска!

– У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.

Продавец:

– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!

В одесском трамвае ругаются две женщины:

– Ты проститутка!

– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!

– А ты сто раз проститутка!!!

– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!

– Ну, это ты со зла…

Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:

– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?

– О разводе – нет. Только об убийстве!

Когда муж приходит домой рано, он думает:

«Что бы почитать?»

А когда приходит поздно, думает:

«Что бы сочинить?»

Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:

– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…

Одна подруга жалуется другой:

– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.

Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:

– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?

– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.

Допрашивает судья свидетельницу:

– Скажите, сколько вам лет?

– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!

Встречаются два приятеля:

– Как семья?

– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?

– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

Сержант пишет из командировки письмо своей жене:

«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и …

– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»

– Ну и…

– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

Встречаются два друга. Один спрашивает: