Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.

Муж:

– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:

– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!

Второй говорит:

– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.

А третий говорит:

– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.

Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:

– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:

«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.

А другая говорит:

– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.

Третья:

– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.

Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.

А четвертая сидит и говорит:

– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».

Новый русский забыл дома свой пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:

– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя, Марина.

Второе:

– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Жена.

Новый русский приехал вечером домой и говорит жене:

– Давай ужин.

Она ему:

– Ну, есть креветки после вчерашнего, полбутылки французского шампанского, икра, салат из крабов. Будешь?

– А картошечки какой-нибудь жареной нет? – с тоской спрашивает новый русский.

Жена с раздражением:

– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.

Жена говорит мужу:

– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.

– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?

Жена нового русского звонит мужу на работу.

Муж:

– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.

Жена:

– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.

Муж:

– Ну давай хорошую.

Жена:

«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».

Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.

На втором – 50 долларов.

На третьем – 40 долларов.

На четвертом – 30 долларов.

Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

– Может, наши цены слишком высоки для вас?

Администратор:

– Да нет, просто гостиница очень низкая.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:

– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:

– Спойте мне песенку про котят.

– Мы такой песни не знаем.

– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»

Сидит чукча на берегу реки и поет:

– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.

Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

– Чукча, что ты делаешь?

Он отвечает:

– Песню пою.

Геологи:

– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?

Чукча:

– Цветомузыка, однако.

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!

Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

Поэт-песенник обращается ко врачу:

– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.