Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака…

Бармен:

– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Вопрос:

– Какой самый лучший выход из российского кризиса?

Ответ:

– Шереметьево-2

Звезду эстрады спрашивают:

– Под каким знаком зачат ваш ребенок?

– Под знаком проезд запрещен!

На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Разговаривают две попсовые звезды:

– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Разговаривают известный певец и мужик:

– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.

– Вы тоже певец?

– Нет. Я – официант.

Заселился мужик в отель. Звонит портье.

– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

Портье:

– Как?! Вы что, двери не видите?!

Мужик:

– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

– Передай мне мед, медовая моя!

Англичанин жене:

– Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

– Передай мне мясо… (подумав) …корова!

– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

Официант уходит, приходит и говорит:

– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:

– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…

Спускается в зрительный зал:

– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…

Реклама:

Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…

– Я могу стать фотомоделью?

– Hет, только фотоpоботом.

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:

– О! Да я много о вас слышал от моего друга!

– Правда, а кто он?

– Ваш гинеколог!

Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.

– Ты получила от меня попугая?

– Да, спасибо, было очень вкусно!

– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!

– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!

– Милый, я хочу пейджер с вибратором.

– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

Мать говорит дочери:

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!

– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели?

– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это неинтересно, говорите по существу.

– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, короче!

– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.

– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.

– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).

– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).

– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:

– Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

– Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!

И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: