Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Гипнотизер в цирке указывает на одного из зрителей.

– Я его загипнотизирую, и он забудет обо всех неприятностях.

Крик из зала:

– Стойте! Он должен мне двести рублей!

На банкете Софи Лорен знакомят с женой итальянского банкира. Та говорит:

– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.

– Но я же Софи Лорен!

– Ну и что! Вы можете сменить имя!

Утром из прокуренного казино выползает Влад Сташевский:

– Швейцар! Что это за неприятный запах?!

– Это свежий воздух!

На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:

– Как вам нравится выступление этого молодого певца?

– Оно мне напоминает Достоевского.

– Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.

– Вот именно поэтому.

Один молодой режиссер захотел снять фильм об Алле Пугачевой. Разговаривает об этом со своим ассистентом:

– Не знаю только, кого пригласить на главную роль. Может, Андрейченко или Розанову.

– А почему бы тебе не пригласить саму Аллу Борисовну?

– Да ты что! С ее-то ростом!

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

– Ты куда это идешь?

– На репетицию хора.

– А чем вы там занимаетесь?

– В карты играем, пиво пьем.

– А когда же поете?

– А когда расходимся, тогда и поем.

Попсовый певец разбился на машине. В редакции готовят материал по поводу его кончины. Репортер, работавший над этим, принес материал на просмотр редактору. Редактор:

– Нет! Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности.

Через полчаса репортер приносит текст:

– Наша звезда Н. вел машину со скоростью 150 км/час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 1500

В отеле разговаривают два носильщика.

– Вчера относил чемоданы Бари Алибасову на пятый этаж. В номере он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это тебе на чай».

– И что он тебе дал?

– Кусочек сахара.

Плывет огромный океанский лайнер. Капитан собирает пассажиров.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Сначала хорошую.

– Мы получили одиннадцать «Оскаров»…

Одна известная певица поссорилась с продюсером. В истерике она кричит:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:

– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака…

Одна эстрадная певица собирается позировать художнику.

– Скажите, а вы не могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Конечно, сейчас разденусь.

Журналист берет интервью у певицы Каролины. Интересуется, сколько ей лет. Та кокетничает:

– Я недавно подошла к тридцати.

– И что же вас так задержало в пути?

Ссорятся Ирина Понаровская и Эдита Пьеха.

– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Да, о моей бабушке говорят разное! Например, что она – это ты!

Режиссер объясняет сцену молодой актрисе:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует… Понятно?

– Да. А грабитель красивый?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

– Миша, а почему вы меня называете «милая», а Киркоров Пугачеву «милая, милая, милая…»?

– Так Пугачева же старенькая, с первого раза может не расслышать.

– А на Кавказе нет сексуальных меньшинств. Мы их давно прогнали. Вот только песня осталась: «Гей, гей, гей, хали-гали…»

– Спойте какую-нибудь песню о пиве.

– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

– Так тут же нет ни слова о пиве.

– Как это нет?! А «люблю»?

– Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, в губе три сережки.

– Ну и что?

– Ну понимаете, три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!

– А мне нравится новая песня Валерия Меладзе о неверной жене.

– Это какая же?

– «Она была актрисою и даже за кулисами…»

В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:

– Верещагин, уходи с баркаса!!!

– Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!

– Ты слышал, Шура дал концерт для голодающих детей Африки!

– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Режиссер клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:

– Сценарий и идея клипа мне понравились. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

Идет концерт. На сцену выходит певица, исполняет песню, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается крик:

– Еще! Еще!

Певица поет еще раз, кланяется и собирается уходить. Но голос из зала опять просит:

– Еще! Еще!

Радостная певица поет еще раз, кланяется, собирается уходить. Тот же голос из зала:

– Нет! Еще, еще! Еще песню!

Так повторяется несколько раз. Певица не выдерживает:

– Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите, я уже устала!

Весь зал хором:

– Пой, пока не научишься!

– Ты помнишь Вову? Теперь в большом театре…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

Встречаются как-то две певицы, какое-то время не видевшиеся. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:

– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе понравился мой последний альбом?

В маленький городок приехал певец Никита. Директор одного ночного клуба пригласил его выступить у себя в клубе. Никита заломил бешеную цену, ссылаясь на то, что его знает вся Россия.