Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ну надо же! А так похож на китайца!

От Софии Ротару.

Приходит больной к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.

Терапевт:

– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем такое лекарство, что уши сами отвалятся.

От Александра Серова.

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня пришло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

От Александра Буйнова.

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как дела?

– Плохо, уже неделю болит горло.

– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

– А как она это сделала?

– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

– Это замечательно, а она сейчас дома?

От «Чай вдвоем».

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает:

«Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

От Батырхана Шукенова («А-Студио»).

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

– Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

От Сергея Мазаева.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

– Что это?!

– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

– Папа, что ты делаешь?!

– Да вот, с зятем выпиваю.

От Натальи Сенчуковой.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

От Натальи Штурм.

– Алло! Рабинович дома?

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– Он уехал в отпуск?

– Нет.

Пауза. Потом вкрадчиво:

– Я вас правильно понял?

– Да…

От Александра Новикова.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

– Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

От Эдиты Пьехи.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

От Льва Лещенко.

Рано утром в автобус вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает: «Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

От Богдана Титомира.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

От Максима Леонидова.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

От Максима Покровского («Ногу свело»).

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».

После лекции были танцы.

От Владимира Преснякова (мл.).

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

От Лады Дэнс.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

От Лики Стар.

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

От Алисы Мон.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:

– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

От Алики Смеховой.

– Вась, ты чего такой гpyстный?

– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…

– Hy, а она?

– А она встала и yстyпила мне место…

От Лолиты.

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

От Вадима Байкова.

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.