Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Вечером на выступлении Никиты было всего человек десять. Директор клуба в ярости:

– Ах ты, козел! Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!

– Так оно и есть.

– Да?! А посмотри-ка в зал, там всего-то десять человек.

– Правильно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Молоденькая певичка заказывает себе платье в ателье.

– Мне нужно платье с большим декольте. Я собираюсь посетить известного продюсера.

Журналист берет интервью у одной известной певицы, не отличающейся особым умом:

– Скажите, а вы любите гениального Брамса?

– В общем-то, я его любила. Но вы лучше напишите, что мы были просто друзьями.

Разговаривают дети Валерии, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.

Ирина Понаровская просматривает фотографии с журналистом. Журналист берет одну, не самую удачную, а Понаровская говорит:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Пожилая певица собирается замуж за молодого певца. Ее также неюная подруга спрашивает:

– А твой жених знает, сколько тебе лет?

– Да, частично.

– Девушка, а вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Померьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

– Да! Жидовская морда! Да!

– Где я могу получить свою долю?

От Татьяны Булановой.

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

От Татьяны Овсиенко.

Саддам Хусейн – маршалу Язову:

«Спасибо за ракеты «земля-воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля-самолет» воскл зн»

От Валерия Леонтьева.

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.

– Но я же по паспорту русский.

– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.

От Юрия Шевчука.

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

От «Балаган Ltd.»

– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– Десять.

– Чего десять? Месяцев, недель?

– Девять, восемь, семь…

От Алсу.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

От Аркадия Укупника.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

От Виктора Салтыкова.

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

От Ларисы Долиной.

Старый еврей в поезде обращается к проводнику:

– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?

– Локомотив меняют.

– На что меняют?

– На другой локомотив.

– Как?! Так на так?!

От Алены Апиной.

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж, недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

От Бориса Моисеева.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

От Андрея Державина. Доктор спрашивает больного:

– Как вы себя чувствуете?

– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

– А что там было написано?

– «Держать плотно закрытым».

От «Пепси».

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.

– Надо же, теперь ты нашел лысую.

От Маши Макаровой.

В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.

– Но у меня нет усов!

– Зато у моей Сары есть!

От Аллы Пугачевой.

В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

– Простите, вы не еврей?

– Нет, я китаец.

Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:

– Простите, а вы все-таки не еврей?

Китаец немного раздражен:

– Нет, я китаец!

– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?

Китаец в бешенстве:

– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!