Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

– ДА!

Лошадь:

– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

– ДА! ДА!

Лошадь:

– Где всем весело?!

Дрессировщик:

– ДА!ДА! ДА!

Лошадь:

– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!

Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:

– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!

Конферансье:

– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…

– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.

– И что?

– И пропала.

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:

– Хотите анекдот?

Женский голос:

– Только не пошлый.

Три стадии сифилиса:

1. На первой стадии нос проваливается.

2. На второй стадии трава на могиле не растет.

3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:

– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?

– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:

– Как тебя зовут, приятель?

– Меня в округе все знают как Малыша Джо.

– Ну и как у тебя сегодня день прошел?

– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!

Спрашивает второго:

– А тебя как зовут, приятель?

– Меня все мои друзья зовут Красавчик.

– И как твой день прошел сегодня?

– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!

Обращается к третьему:

– Ну а тебя как зовут, приятель?

– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну, здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.

Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:

– Как вам это удалось?!

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.

– От того, что не ели?

– От того, что скакала!

Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:

– Кpасота!!!

Создал животных. Посмотpел свеpхy:

– Кpасота!!!

Создал Адама. Посмотpел:

– Кpасота!!!

Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:

– Все pавно накpасится…

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:

– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….

Телка:

– А вот и нет!

Чувак:

– …Потом пойдем, сядем ко мне в тачку…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …Поедем ко мне домой…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …Вместе помоемся в душе…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …И займемся страстной любовью…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …А презервативом мы пользоваться не будем!

Телка:

– А вот и да!!!

Приходит как-то Бари Алибасов в автосервис:

– Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал погpомче?

– Зачем?

– Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

Идет концерт Алены Апиной, рядом с мужиком сидят две женщины и постоянно разговаривают. Мужик не вытерпел и сказал:

– Пpостите, я не могy yслышать ни одного слова.

– Да вы пpосто нахал! То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.

Ирина Аллегрова становится на весы и pадостно кpичит мужу:

– Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!

– А ты встань на весы, после того как накpасишься.

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:

– Нравится ли вам ваша профессия?

– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.

– Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?

Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:

– Я – Цезарь!

Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Маленький:

– Я – Брут!

Большой:

– И ты – Брут?

Занавес.

Ирина Салтыкова укладывает дочку спать и поет ей колыбельную. Та никак не может заснуть. Мучилась-мучилась, а потом и говорит:

– Мама, может быть, я все-таки посплю или ты еще попеть хочешь?

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

– Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!!!

– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.