Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– В самом деле? Поставьте ее за меня.

– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

От Александра Маршалла.

Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:

– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!

От Натальи Ветлицкой.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

– Вы смотрели всю ночь порнуху.

– А как вы догадались, Холмс?

– Во-первых, у вас глаза красные.

– Правильно, а во-вторых?

– А во-вторых, у меня больше ничего нет.

От Надежды Бабкиной.

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…

От Ларисы Черниковой.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:

– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

От Игоря Корнелюка.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты… и выпиваешь мой ЯД!

От «Квартала».

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:

– Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.

Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:

– Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил:

– Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

От Евгения Хавтана.

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит:

– Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и ка-а-ак… Слышь, дай закуpить!

Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да pазъехались. Hе туши, не туши…

От Валерия Сюткина.

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего – отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:

– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!

Смерть почтенно ему отвечает:

– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

От Иосифа Кобзона.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.

От Людмилы Гурченко.

Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:

– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…

– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.

– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.

В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».

Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:

– Родила?

– Родила.

– Мальчик?

– Нет.

– А кто же?!

Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».

Продавец интересуется:

– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?

– Да не. Там просто пепельница переполнена.

Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Новый русский:

– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?

Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит: