Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– 70! Платите штраф!

– 60!

– 70!

Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:

– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:

– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.

Другой:

– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.

А третий говорит:

– А я бы на неделю уехал к теще.

– ???

– Неделя бы вечностью показалась.

Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:

– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.

– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?

– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.

– Хорошо, а сколько бы хотели взять?

– Да сто баксов на три месяца.

Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:

– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!

Новый русский говорит:

– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?

Приходит новый русский к врачу:

– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…

Доктор, терпеливо:

– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.

Новый русский с облегчением:

– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.

На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:

– Ты че, мужик?!

– Да вы меня стукнули.

– Че-о-о? Не понял.

– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?

– Ну.

– Так вот это вы в меня въехали.

– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.

Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:

– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?

– Yes.

– Ду ю вок тудэй?

– No.

– А ху ю?

– Ху я? Я – рашн эмбассадор.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:

– Отпустите меня, братки, три желания исполню.

– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!

Бабах – вся поляна в тачках!

– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!

Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:

– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!

– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…

По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:

– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?

Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:

– Мы же «Свидетели Иеговы»!

Парни в недоумении останавливаются:

– А че, Иегова уже женился?

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».

Новый русский заходит в овощной магазин:

– Мне половинкy ананаса.

Удивленный пpодавец:

– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.

Новый русский:

– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.

Пpодавец:

– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):

– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?

– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.

Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:

– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.

Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.

– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!

После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:

– Ты чего здесь пьешь?!

Мужик говорит:

– Да вот, пивко потягиваю.

– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?

– Ну, когда 400, когда 500 баксов.

– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.

Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:

– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?

– Кто?

– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.

Один новый русский говорит другому:

– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».

– И зачем же ей столько денег?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.