Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

«Поле чудес» для новых русских. Якубович:

– Какая буква?

Новый русский:

– А.

Якубович:

– Вы отвечаете?

Новый русский:

– Отвечаю.

Якубович:

– Вы проотвечались. Нет такой буквы, и ваше «очко» пошло в пользу зрительного зала.

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит – на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:

– Эй, крылатый. Какого хрена на облаке сидишь?

– А я ангел, я все могу.

– А пинжак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?

В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.

– Гад! Парашют отдай!

Ангел смотрит вниз оценивающе: видит – «новому» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже!

Базарят двое новых русских. Один другому:

– Моего телохранителя помнишь?

– Ваську, что ли?

– Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.

– И что, скончался?

– Да нет, мозг не задет.

Новый русский едет на «Мерсе» и проезжает на красный свет. Его останавливает инспектор ГИБДД:

– Платите штраф! Вы проехали на красный свет!

Новый русский вылезает из машины и говорит, распальцевавшись:

– А разве быки не дальтоники?

Новый русский рассказывает своему корешу:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику. Открываю, и точно. Пиво мое выпили!

Новый русский на шестисотом «Мерседесе» врезается на перекрестке в КрАЗ. Ну, понятно, «Мерс» всмятку. Вылезает из него новый русский, подбегает к водителю КрАЗа и только открывает рот, чтобы наехать на него, как водила говорит:

– Ну вот, а только вчера повесил новое ведро.

Утром приходит новый русский на работу в офис абсолютно голым. Его окружили кореша, спрашивают, почему в таком виде. Он говорит:

– Прошлой ночью пошел я в ночной клуб. Ну, там, музыка играет, то-се, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо говорит: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:

– Теперь мужчины приступают к работе.

– Ну?!?!?!

– Ну вот я и пришел.

Сын нового русского спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

Новый русский со своей подругой возвращался с загородной прогулки. Проезжают на своем шестисотом мимо какой-то деревни. Там их окружили изможденные люди, плохо одетые и грязные. Начали кричать и ругаться:

– Ах вы такие-сякие! Да мы тут… Да у нас тут есть нечего… А вы, буржуи проклятые, разъелись, мать вашу тудыть-растудыть! Мы все по карточкам покупаем…

Новый русский открывает портмоне, достает оттуда пластиковую карточку «VISA GOLD» и растерянно замечает:

– Да мы, в натуре, тоже.

Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?

Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:

– Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования.

Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.

– Как таблетки, помогли?

– Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

На перекрестке столкнулись два шестисотых «Мерседеса». Начали разбираться, кто виноват, ничего не могут выяснить – новые русские чуть не в драку лезут. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, не знают. Связались с начальством:

– Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!

– Сто сорок четвертый, у вас там что, ДТП?

– Первый, первый, у нас тут не ДТП, а ХЗЧТ!

Едет новый русский на своем шестисотом на дачу. Смотрит, какой-то забор стоит незнакомый. Он останавливается, выходит из машины, стучит в ворота. Дверь открывает какой-то мужичок в старых поношенных трико. А позади мужичка новый русский видит коттедж под красной черепицей, рядом пруд с лебедями, а за ним бассейн.

– Слышь, кореш, ты кто такой, от кого работаешь?

– Да я писатель.

– Какой такой писатель, почему не знаю.

– Ну просто писатель, прозаик.

– Про каких таких заек?

Встретились два школьных товарища. Один новый русский, а другой – бомж. Стоят, разговаривают. Бомж спрашивает:

– Ну, ты как? Смотрю, приподнялся: часы золотые, костюм от Диора, машина.

Новый русский:

– Да, дела идут нормально. А ты-то как?

– А я уже четыре дня ничего не ел.

– Ну это ты, братан, зря так. Надо себя заставить.

Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:

– Мне список блюдей.

Официантка, недоуменно:

– Может быть, вам меню?

Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:

– Можно и тебю.

В ювелирный магазин заходит жена нового русского в обалденном норковом манто. Долго разглядывает украшения, затем, выбрав одно колье за 40 000 долларов, говорит продавцу:

– Скажите, если я оставлю в залог 20 долларов, сможете вы для меня придержать эту вещь?

Продавец:

– Как долго?

– Как только я смогу второй раз поймать своего мужа на нашей горничной.

Новый русский говорит своей молодой горничной:

– Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

– Не-а.

Она ложиться на кровать:

– А теперь знаешь?

– Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

– Ну а теперь понял?

– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.