Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Новый русский поехал по делам на Мальдивские острова. Сделав за три дня все свои дела, он по достоинству оценил красоты природы и решил провести там еще неделю как отпуск. Посылает своему холостому другу телеграмму:

«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».

Вечером звонит друг:

– Прилетаем в одиннадцать часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:

– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…

– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!

В ювелирный магазин заходит Пятачок, с пальцами врастопырку, из кармана «мобил» торчит, морда отъевшаяся:

– Мне бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:

– Пять миллионов!

– Нет проблем! А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бантик.

– Будет исполнено в лучшем виде!

В это время звонит сотовый телефон Пятака, он берет трубу:

– Винни! Ты, братан? Хвостик для ослика Иа я уже нашел, сейчас поеду выбирать воздушный шарик!

– Мы типа матом не ругаемся. Мы чиста на ем разговариваем.

Сын нового русского пристает к отцу:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, у меня в голове другие вещи!

Кот нового русского принял ванну в золотом тазике, причесался золотой щеткой, лениво сожрал мышь в шоколаде и лег отдыхать на бархатную подушку. Вдруг слышит, под окном замяукала кошка. Кот вскакивает и – в форточку! Падает в лужу! Вылезает весь мокрый, грязный, отряхивается: «Как же задолбал меня этот совок!»

Один новый русский другому:

– Я на днях чуть «Джоконду» не купил.

– А че ж не купил, че, бабок не хватило?

– Да не. Жене расцветка не понравилась.

У винного прилавка шикарная дама из новых русских выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк – к бразильскому кофе и т. д.

Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне пол-литру калужского разлива! К мойве в томате!

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– О! Классно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

Новому русскому говорит его жена:

– Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил окно.

– Е-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

Сотрудник ГИБДД останавливает шестисотый «Мерс», за рулем новый русский:

– Вы любите водить машину?

Новый русский:

– Типа да! ГИБДДешник:

– А почему тогда не научитесь?

Новый русский рассекает на шестисотом «Мерсе» по деревне и ненароком переехал курицу бедного еврея. Еврей поднял курицу и сказал:

– Ну, я ему покажу!

Взял курицу, пошел к новому русскому, вернулся и говорит:

– Я ему показал.

Врезается как-то на перекрестке в шестисотый «Мерседес» танк! Ну, братва из «Мерса» вываливается, походили вокруг танка, пощупали, потрогали и удивляются:

– Ну ни фига себе, в натуре! Что из «Запорожца» сотворили!

Едут два новых русских по трассе. Один другому говорит:

– Кажется, мы в город въезжаем.

– С чего ты взял?

– Да людей что-то часто сшибаем.

– Так ты притормози.

– Не могу.

– Почему?

– Так ты же за рулем.

Дочь нового русского говорит своему мужу:

– Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился!

Муж:

– Я так и знал, что этот старый скряга найдет способ нас разлучить.

Едут на шестисотом «Мерседесе» двое новых русских. Один говорит другому:

– Тормозни-ка здесь. Жена просила зелени к обеду.

– Нет проблем. Там за углом как раз обменный пункт есть.

Секретарша говорит новому русскому:

– Михал Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

– Папа, кто такой новый русский?

– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Едут два новых русских на «Мерседесе-600». Вдруг посередине трассы он заглох. Они и колеса пинали, и стекла протирали, и фары. Ничего не помогает. Вдруг видят, по дороге «едет» мужик на руле от КАМАЗа. Останавливается около них и предлагает:

– Садитесь в кузов, до города подброшу.

Новые русские:

– Да пошел ты!

Мужик:

– А ну, кому говорю, садитесь!

Ну, парни думают: «Что с идиотом спорить!» Сели в воображаемый кузов – едут. Впереди – пост ГАИ. Мужик им и говорит:

– Слышь, братаны, там впереди пост, а мне нельзя пассажиров возить. Вы пока выйдите из машины и обойдите пост с другой стороны. А я вас потом подберу.

Новые русские вышли, а мужик поехал дальше. Подходят они к КП ГАИ и говорят инспектору:

– Слышь, начальник, там какой-то придурок бегает на руле от КАМАЗа.

ГАИшник:

– Ну и что?!

Парни:

– Ну как? Ну, там, типа надо погоню за ним организовать.

– Ну ладно.

Ушел в будку, возвращается оттуда с рулем от мотоцикла:

– Садись ты сзади, а ты в люльку. Поехали. Один новый русский другому:

– Лучше бы с тем придурком на КАМАЗе ехали, а то здесь все яйца растрясем.

Новый русский садится в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:

– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

– Да вот думаю, Иван Иваныч, нам бы шофера нанять…

Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. По разбитой проселочной доpоге на бешеной скоpости несyтся два «Джипа» с мигалками – pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними «Меpседес» с тониpованными стеклами, за ним сеpебpистый «Кадиллак», за ним еще два «Джипа»-пpикpытия.

Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных «Джипов» сбивает ее; бабка пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло «Меpса»; тот теpяет yпpавление и вpезается в оба головных «Джипа»; в «Меpс» влетает «Кадиллак»; из него, пpобив головой лобовое стекло, вылетает новый pyсский и пикирует в кювет; «Кадиллак» взpывается; в него въезжают два «Джипа»-пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются «Меpседес» и головные «Джипы». Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба… Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит:

– Зато как кpасиво сдохла, сyка…

Ночью на автостоянке автомобили хвастаются своими любовными похождениями. «Жигуленок» и говорит: