Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– О! А что за тачила?

– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…

– А как она «бегает», какой расход?

– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…

Новый русский покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:

– Че ты мне суешь?

Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель, и тут новый русский говорит:

– Вот это ништяк!

– А чего же остальные не подошли?

– Так в них же антенна не торчит!

– ???

– А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Объявление в новой русской газете:

«Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус».

Hовый русский в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Мне 600-задачную!

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священнику.

– Ну ты, папаша, б*я, в натуре, о*уенно рассказываешь!

– Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.

– А я, б*я, в натуре, как последний мудак, ни х*я не ходил в церковь…

– Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

– И так меня совесть зае*ала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

– Не, ну ты, в натуре, зае*ись, какой пи**атый чувак!

Сын нового русского обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это типа мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.

Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.

– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!

Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % внесу.

Первый:

– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твои е*аный совет, то мы тебе свистнем.

Новый русский позвал слугу и говорит:

– Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:

– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

– Да х*й, понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?

Тот (вежливо):

– Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

– Ну и что же с вашим ушком?

Новый русский (громко):

– Да ссать больно!!!

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Ходит новый русский по музею, идет мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, че я, некультурный, что ли – придет Екатерина, встану.

Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:

– Продавайте еще 1000 акций.

Потом оборачивается к партнерам:

– Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.

Звонит телефон. Немец резко разгибается и произносит в воздух:

– Да, покупайте эту компанию…

К партнерам:

– У меня телефон в бедре, надо только разогнуться – трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.

Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят – в кустах новый русский сидит на корточках.

– Ах, извините, что помешали…

Новый русский:

– Ничего, ничего, еще минутку – только получу этот факс…

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:

– Да ты ж дебил. Ты же даже гвоздя забить не можешь!

Новый русский так возмутился и говорит:

– А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

Новый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:

– Это – тyалетная вода.

– Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?