Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Hет, вы меня не поняли, это – фpанцyзская тyалетная вода!

– Слyшай, ты не yмничай, ты скажи – скока нyжно!

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. Новый русский с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!

– Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помню, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того?

– А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает новый русский и небрежно так, открывая окно, спрашивает:

– Ну что, мужик, толкнем твое говно?

Педик (с радостью в голосе):

– Конечно, толкнем! А потом и мопед починим!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…

– И че, типа я проживу дольше?!

– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:

– Повиси и подумай.

Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:

– Мужик, давно висишь?

– Да уже 2000 лет.

– Ну и наговорил же ты.

Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м «Меpсе» пpогyлочным шагом (эдак 200 км/ч). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, «Запоpожец» с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках и yсеpдно кpyтящим заводным ключом коленвал. Hовый русский pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно «Меpина», и, тыча хозяинy «Запоpа» под нос 100-долларовой кyпюpой, изpекает:

– Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.

– Брателла, подари пиджак!

– Зачем?

– На память!

– Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?

– Так и че ты предлагаешь?

– А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

– Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит «новый русский» чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубину бурки, достает мобильник.

– Алло. Да, – поворачиваясь к овцам. – Это меня!

Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик – хвать! Золотая рыбка!

– Загадывай, – говорит, – свои три желания.

Мужик подумал-подумал обстоятельно так и спрашивает:

– А можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?

– Можно, – отвечает рыбка.

– Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых – чтоб не убили.

Ездит по Москве шестисотый «Мерседес» с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив – смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.

– Чего хочешь? – спросила та.

– Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?

– Могу!

Сказано – сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.

– Да иди ты на х*й! – изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:

– Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.

Другой браток:

– Ну ты типа загнул! Самое быстрое – это 600-й «Мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!

Третий браток:

– Не, кореш, самое быстрое – это пуля из калаша. Чик, и ты на небесах.

Четвертый:

– Хрен там, самое быстрое – это мысль. Вот подумал: «Канары», – и твоя мысль уже баб на пляже тискает.

Тут первый браток говорит:

– Все, чуваки, я понял! Все это х*йня. Самое быстрое на свете – говно!

– Почему?

– А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-м «Мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!

Встречаются как-то раз два новых русских.

– Здорово, брателла, что-то я тебя конкретно давно не видел.

– Да я только вчера приехал из Гренобля.

– Из чего, б*я, приехал?

– Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, б*я!

– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?

– Да! Как минимум по два года в каждом классе…