Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый новый русский! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

Новый русский строит коттедж. Прораб ходит с ним по недостроенному дому, показывает. Новый русский говорит:

– А вот двери надо пошире сделать.

– Да куда же шире? Стандартный размер.

– Нет, надо пошире. А то я пальцами за косяки задеваю.

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Самый старший ребенок выпалил:

– Не убий!

Новый русский резвится с телкой. Дело подходит к концу, девушка говорит:

– Только не в меня, только не в меня!

Новый русский (в недоумении):

– А в кого же?! Здесь больше никого нет.

Дочь нового русского молится перед сном:

– Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа.

Сидят в чайхане два казахских «новых русских», чай пьют. Подбегает к ним мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гоша просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан.

Новый русский стал мэром. Приезжает делегация из центра.

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар? Мы же не лохи.

Новый русский, сидя за шикарным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его женой.

– Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке, кредит в самых крутых магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уик-энды вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.

Девушка обдумала эту идею и говорит:

– А как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:

– У нас вопрос по поводу проводки антенны. У вас какое телевидение будет: обычное или спутниковое?

Жена:

– Не знаю. Муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

Встречаются два новых русских. Один другому:

– Ты, говорят, новый «Мерс» купил?

– Да.

– А за сколько?

– За 250 000 баксов.

– А че так дорого, в натуре?

– Да, понимаешь, у меня зрение плохое, так я себе поставил лобовое стекло на минус пять.

Новый русский приходит в туристическую фирму:

– Устал на работе, надоело все, хочу отдохнуть.

Там ему предлагают Мальдивы, Багамы, Кипр, Гавайи и прочее.

– Надоело все это. Предложите что-нибудь покруче.

– Хотите сафари?

– А что это такое?

– Едете на джипе, стреляете, кругом опасность!

– Да вы что!!! Это же то же самое, что и на работе!

Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это такое?

– Сабля!

– Че, бля?

– Спи, бля!

Два новых русских загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу свои бычьи шеи с цепями. Один говорит другому:

– Вить, а ты по Родине тоскуешь?

– Да ну… ты чего? Что я – еврей, что ли?

Пошел новый русский за грибами. Походил, поискал… Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, репу чешет:

– Ну, типа ау…

Приехали двое новых русских в Лондон. Увидели двухэтажный омнибус:

– Айда кататься.

Поднимается один на второй этаж. Вдруг спускается сломя голову.

– Оставайся внизу, на втором этаже шофера нет!

Разговаривают два новых русских:

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег.

Новый русский подъезжает на своем шестисотом «Мерсе» на бензоколонку. А служащий ему говорит:

– Вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене, остальные будут платить по-новому.

Новый русский обрадовался, говорит:

– Тогда залей мне полный бак. А на сколько поднимется цена?

– Она не поднимется, цена снизится на десять процентов.

По дороге мчится шестисотый «Мерседес», за рулем жена нового русского. Вдруг со всего маху автомобиль врезается в столб, стоящий на краю тротуара. К машине подходит сотрудник ГИБДД:

– Извините, девушка, но вы нарушили.

Из «Мерса» вылезает женщина:

– Ничего я не нарушила, я не виновата. Объясните мне, что здесь делает этот столб в два часа дня?

Встречаются два новых русских. Один – другому:

– Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.

– И в какой собираешься?

– В Венскую Оперу…

Встpечаются два новых русских. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

– Что слyчилось?

– Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

– Соболезнyю.

– Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

– Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

– Эта неделя yже заканчивается, А НИКТО ЕЩЕ НЕ СДОХ!!!

Вpезается «Запорожец» в «Мерседес». Из «Мерса» вылезают бpатки, хватают владельца «Запора»:

– Hy, мyжик, гони монетy.

– Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся…

– А он y тебя кто?

– Да диpектоp птичьего комбината.

Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают парни в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:

– Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp «Беркута».

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:

– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?

Официант:

– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? Пишем – профитроли в шоколаде.

Браток:

– Ну, все точно, чувак.

И оглушительно пердит. Официант:

– Правильно! И пиво!

Встречаются два новых русских:

– Вот, взял себе путевку на сафари!

– Ну и как расценки?

– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

Хвалится новый русский перед братками:

– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.