Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».

Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:

– Ну все, братан, ты попал!

Новый русский:

– А вы что, спортсмены?

– Ага!

Доставая из-за пазухи пистолет:

– Ну тогда – на старт!

Новый русский хвастается перед друзьями:

– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.

И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.

Друзья удивляются:

– И как же ты его смотришь?!

– А я его не смотрю, я его показываю.

Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:

– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?

А тот ему отвечает:

– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?

– Нет.

– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?

– После слова «сегодня».

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

Встречаются двое новых русских.

Один спрашивает другого:

– Ты какие спиртные напитки пьешь?

– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.

– И какими дозами ты его употребляешь?

– Поменяй животных местами и узнаешь.

Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:

– Я работаю в морге для новых русских.

– Как интересно! Пригласи посмотреть.

– Ну, пойдем.

Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:

– А чего они все улыбаются?

– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.

– А этот что?

– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.

– Ну а этот?

– А этого молнией убило.

– А чего же он улыбается?

– Да он думал, его для журнала снимают.

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, я приготовила тебе подарок.

– Скорее покажи.

– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

Судья возмущенно:

– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!

Встает адвокат нового русского и говорит судье:

– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:

– Открывай багажник.

– Даю 10 баксов, и мы не открываем багажник.

– Открывай багажник.

– Даю 100 баксов, и не открываем.

– Открывай!

– Даю штуку.

– Нет, открывай и все!

Новый русский открывает, а там пусто…

Инспектор:

– Что ж ты мне голову морочил?

– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»

Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:

– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!

Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:

– Мужик, у меня пальцы целы?

Мужик, с облегчением:

– Да целы, целы.

– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.

Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:

– Мужик, ну ты попал!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:

– Отпусти меня, любые три желания исполню!

Новый русский задумался и говорит:

– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.

И вот через три дня… похороны.

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

– Выньте из багажника шар для боулинга!!!

Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:

– Смотри, смотри, улыбается!

Друг:

– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Новый русский:

– Да я про медсестру говорю!!!

Новый русский на станции техобслуживания:

– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?

Новый русский:

– Да.

– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?

– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?

– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.

Новый русский рассказывает знакомым девушкам:

– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…

А девушки говорят:

– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?

Новый русский решил исправиться. На следующий день он встречается с теми же девушками и говорит:

– Короче, был я в театре. Там один лох черномазый бабу свою никак придушить не мог… Ну, я подмигнул братанам…