Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:

– Hу как жена, небось доволен по уши?

Мужик отвечает что нет, разочарован.

– Почему?

– Оказалась грубой китайской подделкой.

Дочь нового русского пишет сочинение.

«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный… И прислуга была бедная…»

Два новых русских приходят в ресторан и садятся за свободный столик. К ним подходит официант и говорит:

– Извините, но этот столик занят.

– Ничего, ничего… Унесите этот занятый и принесите другой – свободный.

Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:

– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?

Новый русский с трудом поднимает голову от миски:

– Удалась!

Новый русский звонит старому приятелю:

– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!

– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!

– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

У нового русского спрашивают:

– Вам нравится Бабель?

– Смотря какая…

Встретились два новых русских:

– Знаешь, кореш, я, наверное, гений.

– А че такое?

– Да купил себе конструктор и собрал всего за месяц.

– Ну и че?

– Да на коробке написано: «От трех до пяти лет».

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит продавцу:

– Слышь, ты, чувак, та шкатулка, которую ты мне вчера продал, оказалась подделкой! Она вовсе не из слоновой кости.

– Гм… Не представляю, как это могло случиться?! Разве что у слона был вставной бивень?..

Два новых русских встретились в ресторане. Один у другого спрашивает:

– Слышь, кореш, я здесь в первый раз. Скажи, что лучше заказать: водку или коньяк?

– Водку – ни в коем случае!!! Я был тут на днях. Выпил бутылку коньяка и отлично себя чувствовал. Но после того как выпил немного водки, мне стало так хреново, даже не мог стоять на ногах.

Новый русский звонит в автомастерскую:

– Братаны, пришлите механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо. А где ваша машина?

– Метрах в пяти. От берега.

Сын нового русского приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.

– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:

– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.

– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!

Новый русский диктует своей секретарше отчет. Она спрашивает шефа:

– Со сколькими нулями пишется миллион?

– С шестью.

– А полмиллиона?

– Ты че, с дуба рухнула?! Конечно же, с тремя!

Новый русский с сыном осматривает средневековый замок, от которого остались одни руины. Мальчик спрашивает:

– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, и один говорит другому:

– Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:

– Я слышал, здесь часто появляются привидения?

– Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, спрашивает у своего хозяина:

– Извини, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Встречаются два новых русских. Оба на шестисотых «Мерседесах». Один говорит другому:

– Ты про деноминацию знаешь? Нули убирают.

– Это что же, мы теперь на «шестерках» ездить будем?!

Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:

– Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!

Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:

– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?

– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…

Новый русский дает объявление в газету:

«Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Жена нового русского приехала в автомастерскую отдать в починку свой шестисотый «Мерседес». Механик посмотрел машину и говорит:

– Я нашел неисправность в вашем автомобиле.

– Что же это такое?

– Короткое замыкание.

– Так удлините его.

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

Новый русский обучает свою жену вождению. И говорит:

– Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный – стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!

На светофоре «BMW» бьют в зад. Выходит новый русский, весь на понтах, смотрит – «Запорожец». Вынимает из него водилу:

– Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!

– В шестисотый «Мерс» на светофоре со всей дури врезается прямо в зад «БелАЗ»…

– И что?

– И все… Из «мерса» уже никто не вышел…

На перекрестке останавливается новый русский на шестисотом «Мерседесе», сзади останавливается «Запорожец». В «Запорожец» сзади врезается другой новый русский тоже на шестисотом. «Запор» врезается в передний «Мерс», отлетает далеко в сторону и падает в кювет. Из заднего «Мерса» восторженный крик:

– Го-о-о-ол!!!

Адвокат – подзащитному – новому русскому:

– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.