Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Какая плохая?

– Анализ крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.

– Б*я! А какая хорошая?

– Холестерин всего 140!

Два новых русских собираются на банкет. Один спрашивает другого:

– Кто там будет? Иностранки небось, как всегда?

– Только АНКА и ЯНКА!

– Не понял.

– АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и россиЯНКА. Но самое главное – там будет пьЯНКА!

Новый русский едет на шестисотом «Мерседесе» и видит бомжа, который жует траву на газоне.

– Ты че, мужик, творишь?

– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.

– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.

Едут они. Тут бомж и говорит:

– Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.

– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы избили таксиста?

– А че, блин? Я к нему в машину сел, а он мне счетчик включил.

Приходит парень в милицию весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то качки бритые, с цепями золотыми и избили.

– А за что они тебя так?

– Да не знаю. Может, потому, что у меня пиджак красный?

– А разве «быки» не дальтоники?

Один новый русский говорит другому:

– Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Да нет. Каждый раз в дерево попадает.

Один новый русский показывает свою виллу другому новому русскому. Нахваливает:

– Глянь, Вован, это моя спальня, это спальня жены, это спальня для гостей. Бар, глянь, это какой! Ну там бильярд, бассейн, тренажеры, зимний сад.

– Слышь, а где у тебя тут обменный пункт?

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать. Официант предлагает:

– А вот поросеночка жареного не откушаете?

– Откушаем.

– В сметане?

– Давай в сметане.

– С яблоками?

– Давай с яблоками.

– Вам с хреном?

Новый русский:

– Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

У нового русского родилась тройня. Медсестра выносит ему детей. Новый русский, подумав, смущенно говорит:

– Я, пожалуй, возьму среднего.

Умер новый русский. Заказывают ему гроб: четыре дырки сверху, восемь снизу. Гробовщик:

– Ну зачем сверху – понятно, покойнику на распальцовку, а снизу зачем восемь?

– А гроб что, по-твоему, лохи понесут?

Новый русский спрашивает своего кореша:

– Ты кем сейчас работаешь?

– Уличным продавцом.

Новый русский изумленно:

– Круто. И почем берешь за одну улицу?

Один новый русский спрашивает другого:

– Ты че, Вован, взял дом престарелых под крышу?

– Взял.

– А на фига?

– Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что плохо тебе будет, если не вернешь?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным.

Нового русского останавливает инспектор ГИБДД и ждет, пока новый русский выйдет, а новый русский ждет, пока инспектор к нему подойдет. Так они стояли, стояли, потом новый русский не выдержал, опускает стекло:

– Так, ну я не понял, кому деньги нужны – мне или тебе.

Один новый русский спрашивает другого:

– Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах?

Летят двое новых русских в самолете. Перед посадкой слышат из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Тут один новый русский говорит другому:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят.

Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют. Тут прямо посреди поля один останавливается, достает из трусов сотовый, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как?!

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне что за фигню продали?!

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась.

– ?!

– Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку нажимаешь.

Встречаются как-то двое новых русских.

– Слышь, Колян, вот выбирали мы недавно с женой, где провести отпуск. Замучились прямо. Думали-думали и решили, что по алфавиту ездить будем. В этом году двинем в Австралию.

– Во класс! В этом – в Австралию, а в следующем – в Анадырь!

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Дык, эта… Ностальгия.

Едет новый русский на «Мерседесе», а в него сзади врезается «Запорожец». Стерпел новый русский, не стал разборку устраивать. На очередном перекрестке в него еще раз врезается тот же «Запор». Опять стерпел новый русский. На третий раз уже не выдержал. Останавливается, вылезает из машины, подходит к «Запору» и спрашивает водителя:

– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, ты как тормозишь?

На Пасху вываливается новый русский из церкви и народу в полнейшем изумлении кричит:

– Люди! Я снова могу ногами ходить! Пять лет не мог, а теперь могу! Гляньте, сейчас прямо отсюда ногами домой пойду.

Изумленный народ кричит:

– Чудо, чудо! Калека исцелился!

Новый русский:

– Какое там, на хрен, чудо, какой там калека… Просто, пока я там был, у меня какая-то скотина тачку угнала!

Стоит ГИБДДэшник на посту в районе московской кольцевой автодороги, на приборчик поглядывает, скорость контролирует.

Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:

– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.

Новый русский возмущенно:

– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!

Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:

– Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.