Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:

– В Москву?

– В Москву.

– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.

Новые русские начали возмущаться.

– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.

Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.

Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»

Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:

– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.

Мужичок говорит:

– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.

Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.

– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.

Мужик невозмутимо говорит:

– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.

Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:

– Слушай, мужик, ты кто?!

– Я – новый русский. А ты кто?

– А я, х** его знает, кто я!

Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:

– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.

Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.

– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.

И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:

– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.

Новый русский:

– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.

Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».

По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»

Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:

– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.

Новый русский опешил:

– А у тебя что, в машине и факс есть?!

– Есть.

– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.

Думает новый русский:

– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!

Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».

Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.

Новый русский:

– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:

– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?

– Поменьше спать.

Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.

– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.

Новый русский, опешив от такой наглости:

– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!

Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:

– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.

В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:

– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?

Новый русский ему отвечает:

– Да, я, а какие проблемы?

– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:

– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.

– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?

Новый русский снова листает органайзер:

– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?

– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.

– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.

У нового русского спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.

Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит: