Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- Название:Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев;
8 африканцев;
52 будут женщинами;
48 мужчинами;
70 небелыми;
30 белыми;
89 гетеросексуальными;
11 гомосексуальными;
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США;
у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными;
50 будут недоедать;
1 умрет;
2 родятся;
у 1 будет компьютер;
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!
– Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями?
– Да… Может попробуем?
– У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом….
– Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумасшедшая, кричит дура и ржет на весь дом!
– Это…. Моя мама!
Stimorol Pro-Z – надежная информация о будущих родственниках!
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочувственно смотрит на него и говорит:
– Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
– Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
– Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача:
– Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
– Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
Едут в одном купе два англичанина. Вдруг один достает из сумки коробочку, открывает ее, достает оттуда щепоть какого-то серого порошка, и начинает выкидывать его в окно. Второй удивлен:
– Что это, сэр?
– Это, – отвечает с гордостью тот, – волшебный порошок Бум-бум.
– Да? А зачем он нужен?
– О сэр! Волшебный порошок Бум-бум убивает слонов.
– Но в Англии отродясь не было слонов!
– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:
– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:
– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!
– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!
– А почему среди нас нет женщин???
– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды…
США устанавливили на самолетах микроволновые пушки. Теперь они не только бомбят Багдад, но и разогревают еду пилотам.
– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
С уменьшением количества еды увеличивается доза…
Единство и борьба противоположностей.
Он:
– Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она:
– Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он:
– Началось все с того, что я родился на 7-м месяце.
Она:
– Я начала рождаться на 9-м месяце и закончила на 11-м.
Он:
– В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она:
– Я научилась ходить по дороге в школу.
Он:
– В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она:
– Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он:
– Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она:
– Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он:
– Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она:
– К этому моменту напиваюсь я.
Он:
– Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она:
– Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов – перехожу на шаг.
Он:
– Очень быстро вожу машину.
Она:
– На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он:
– Женился очень рано – в 25 лет.
Она:
– Замуж вышла очень поздно – в 25 лет.
Он:
– Деньги я трачу очень быстро.
Она:
– Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он:
– Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она:
– Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он:
– Я всегда очень быстро…
Она:
– Обычно я долго не могу….
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: