Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

«Афанасий» – фигня,

"Балтика" – дерьмо,

"Бочкарев" – лажа,

"Золотая Бочка" – туфта,

"Клинское" – моча,

"Красный бык" – гадость,

"Красный восток" – параша,

"Невское" – мерзость,

"Очаковское" – хрен знает что,

"Останкинское" – отрава,

"Старый мельник" – помои,

"Толстяк" – свиное пойло,

"Три медведя" – отстой,

"Хамовники" – лучше не пить,

"Ярпиво" – вообще не пиво.

За базар отвечаю! Солодов.

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг. Приходит по объявлению и спрашивает.

– Я вешу 180 кг, правда, что вы можете так сделать, что я похудею на 20 кг.

– Нет проблем, идите на 2-ой этаж, там вам все объяснят.

Пошел он а там девка, просто супер, говорит ему:

– Поймаешь меня, я твоя.

Короче бегал он 2 часа, не поймал, зато похудел на 20 кг. На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг. На третий день он заявился снова с той же просьбой, а там говорят, что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа, если он пойдет на 3-ий этаж. Поднялся он, а там негр:

– Ну, мужик, поймаю – вые.у…

Поздравляю вас, мужики. С новым пятилитровым толстяком. Минимальный размер для настоящего мужика.

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну, а потом убегает. Лежит лиса, охает. Мимо проходит волк. Волк:

– Лиса, ты чего страдаешь?

Лиса:

– Ой волченька, помираю!

Волк:

– Так ты ж еще молодая!

Лиса:

– Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

Дед Мороз vs Санта Клаус.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

Действие различных марок пива:

– от "Клинского" – клинит;

– от "Балтики" – болтает;

– от "Бочкарева" – тянет "на бочок";

– от "Старого Мельника" – старятся и мельчают;

– от "Оболоня" – оболваниваются;

– от "Сокола" – хочется летать (ясным соколом, естественно);

– от "Ярпива" – становятся разъяренными;

– от "Туборга" – тупеют;

– от "Великопоповецкого Козла" – растет попа и рога;

– от "Останкинского" – остаются одни останки;

– от "Тинькофф" – выключается "тиньк";

– от "Холстена" – напиваются "в холстину";

– от пива "ПИТ" – хочется пит, очэн силна, слюшай;

– от "Посадского" – наоборот, тянет поссать;

– от "Баварии" – одни б…, аварии;

– от "Толстяка" – не худеют, однозначно;

– от "Москворецкого" – лучше воспринимается московская речь;

– от "Хамовников" – хамят;

– от "Радонежа" – радуются;

– от "Столичного" – собутыльник становится очень многоликим;

– от "Степана Разина" – наутро очень "разИт";

– от "Амбера" – амбрэ;

– от "Синебрюхофф" – живот меняет цвет.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Хольстен!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор – повсюду это пиво: Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!