Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- Название:Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Приходили военные. Сильно пугали. Умного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?
Август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS.
Женщина пишет письмо сексопатологу:
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня, когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю… Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
P.S. Извините за неровный почерк."
Аппетит приходит вместо еды.
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрассенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Нет!
– Но почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуемое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т. д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? «Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое…» Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым – на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни… В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос «Куда?» отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл – бля, что за е..аная жизнь, копаешься днями в этом б..дском огороде, света белого не видишь, а другие вон – по ресторанам ходят, интересно живут… В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала – еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: «ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН – МУДАК!!!»
Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из pужей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит дpугому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать!
ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОСУДЫ – ТЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ.
Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:
– Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.
Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.
На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена в ответ:
– Прости, дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
Опять он остался голодный. На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину – муж сидит на полу и положил свой член на батарею.
– Милый, ты что делаешь?
– Не видишь дура! Ужин разогреваю!
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧЕВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: "У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!"
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка,
2 француза и француженка,
2 немца и немка,
2 грека и гречанка,
2 англичанина и англичанка,
2 болгара и болгарка,
2 шведа и шведка,
2 ирландца и ирландка,
2 русских и 1 русская.
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке. Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: