Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

– Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой…

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.

Q: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать, яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2–5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!

Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка – обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.

Q: Используйте микроволновку большей мощности – от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!

Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не – #'%+.al.

Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Самая опасная еда – свадебный торт.

McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:

– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…

Капитан козырнул…

– Служу России!

Вечером на вечеринке с друзьями говорит:

– Хм… приеду… там фрацуженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.

Утром вызывает его генерал…

– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены..

– Вживаться в среду бомжей?

– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!

Черчилль о Чемберлене:

Да, он любит трудящихся. В особенности – смотреть, как они трудятся.

Черчилль о Эттли:

Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.

Черчилль о толстяках:

Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда «москалик»-толстяк, рыхлый, весь обвешанный сумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перрону, весь в пене – такси нет (в Одессе полдень!), метается еще – такси нет… Куда? Решено – на Привоз. Привоз. Ищет такси – такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую клячу, которая по возрасту старше их обоих. Подбегает:

– Отец! Вот я, вот деньги, вот билет… 15 минут, плачу сколько скажешь, только лети в порт!!!!

Еврей пытается очнуться от дремы и:

– Почему нет, конечно – ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега… нет проблем.

"Москалик":

– Летим!

Еврей:

– Летим…, только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело… Где поможешь в горку, где с горки придержишь "Москалик":

– Отец, нет проблем – толкать, держать… только поехали скорее, все сделаю.

Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:

– Я предупреждал надо бы подтолкнуть….

"Москалик":

– Не вопрос, я в курсе….

Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживать, чтобы не упала… Следующая горка – тоже самое, следующая, следующая…. Наконец взволакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате, открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход…. "Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:

– Отец, все понимаю, бабок хотел скосить…. ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......