Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

* * *

Звонок на армянское радио:

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?

Армянское радио отвечает:

— Дважды посол.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как отличить левую ногу от правой?

— На левой ноге большой палец справа.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаются духами?

— Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут.

* * *

Армянское радио спросили:

— Зачем самолету пропеллер?

— Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

* * *

Армянское радио спросили:

— По статистике человек проводит треть своей жизни в постели. Я только забыл, на что уходят остальные две трети?

— Остальные две трети человек пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

* * *

Армянское радио спросили:

— Бывает ли так, чтобы жены хорошо говорили о своих мужьях?

— Разумеется, бывает! Когда жены говорят о своих бывших мужьях своим новым супругам.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как правильно строить забор?

— Сначала надо написать слово из трех букв, а затем к ним приколотить доски.

* * *

Армянское радио спросили:

— Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?

— Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем же мы все-таки отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что такое «действительно страшная женщина»?

— Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как девушке узнать имя своего суженого?

— Проснуться в ночь перед Рождеством часа в 3 и посмотреть его паспорт!

* * *

Армянское радио спросили:

— Как занять блондинку на полчаса?

— Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано: «Переверни меня».

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто такая идеальная женщина?

— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем слон похож на канарейку?

— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

* * *

Армянское радио спросили:

— О чем нужно говорить с женщиной?

— О ее красоте.

— А если женщина некрасива?

— Тогда о безобразии других женщин.

* * *

Армянское радио спросили:

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— 101. Один вкручивает, а остальные 100 следят за тем, чтобы не нарушались права человека.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы выкрутить лампочку?

— Пять! Один стоит на табурете и держит лампочку. Четверо других держат табуретку за ножки и ходят против часовой стрелки.

— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы выкрутить лампочку?

— Один! Но лампочка сама должна захотеть быть вывернутой.

— Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?

— Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись и без света!

* * *

Армянское радио спросили:

— В чем сходство и различие между матом и диаматом?

— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но притворяются, что знают. И то и другое является мощным оружием в руках мирового пролетариата.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что такое свобода слова?

— Это осознанная необходимость молчать.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *

Армянское радио спросили:

— Можно ли послать женщину в космос?

— Да! Это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?

— Санта-Клаус всегда трезвый, с подарками…

— А Дед Мороз?

— А Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

* * *

Армянская загадка.

— Ее знает всякий. Зовут собакой. Иногда лает, иногда кусает. Хвостом вертит, к хозяину бежит.

Ответ:

— Тоже собака.

* * *

Армянская загадка.

— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?

— Предатель.

* * *

Армянская загадка.

— Маленький серенький на слона похож?

— Слоненок.

* * *

Армянская загадка.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?

— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем отличается женская логика от железной?

— Женская не ржавеет.

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

— От обычных голова болит… А от настоящих кружится!

* * *

Армянское радио спросили:

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

— Не дай бог аист прилетит.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как сохранить шубу летом?

— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

* * *

Армянское радио спросили:

— Как переводится «му-му» на корейский?

— Ням-ням!

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая разница между женщинами и комарами?

— Комары досаждают только летом.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как заставить свою корову залаять?

— Заявиться домой пьяным в три часа ночи…

* * *

Армянское радио спросили:

— В чем польза от гостей и тараканов?

— В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Может ли женщина быть только другом?

— Может. Но ей лучше об этом не знать.

* * *

Армянское радио спросили:

— Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?

— Конечно! Они мстят ей!

* * *

Армянское радио спросили:

— Что такое достоинство?

— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как избежать похмелья?

— Оставаться пьяным…

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем отличается программист от политика?

— Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

Армянское радио спросили: — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…

* * *

По армянскому радио передают экстренное сообщение:

— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…