Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

— Медикамент.

* * *

— Что такое война за независимость?

— Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!

* * *

— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?

— Обмазать его медом и пусть лижут!

* * *

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?

— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

— Устраивает концерт дома.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А что будет, если выпить много водки?

— Будет послезавтра!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— D&G — это Дольче Габана?

— Нет, это Дорого и Глупо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?

— Может, из-за увеличившейся печени?!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?

— Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое гальваническое сопротивление?

— Это восстание батареек!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

— All right.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какая разница между бедой и катастрофой?

— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?

— Он вегетарианец.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

— Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы любите свою жену?

— Конечно! Чем она хуже других?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если у меня не раскроется парашют?

— Ты приземлишься первым.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой Павлик Матросов?

— Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

— С той, где находятся витрины.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?

— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя?

— Эгоист.

— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

— Такой человек называется Женщина.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое матриархат?

— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Албанский писатель, шесть букв.

— Аффтар.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А почему у гориллы такие большие ноздри?

— Потому что у нее толстые пальцы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое двойственное чувство?

— Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое супервежливость?

— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!

— Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему женщины машину плохо водят?

— Потому что их обучают вождению мужчины.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— Тот, на котором ездят…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

— Расписания автобусов и поездов.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как можно отличить осторожность от трусости?

— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы верите в платоническую любовь?

— Да, но только между супругами.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?

— Водку водой.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в магазине эмблемы «Запорожца» и «Мерседеса» лежат в разных витринах?

— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык, и тореадор вместе отдыхали?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как из «Запорожца» сделать кабриолет?

— Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как ГИБДД определяет, преступник за рулем или интеллигентный человек?

— Интеллигентный человек за рулем газету читает.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

— Больше 200, иначе могут догнать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается грузовик от трамвая?

Ответ:

— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?

— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое торможение двигателем?

— Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?

— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!

* * *

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалось, женщина.

Вопрос армянскому радио:

— И кто из них виноват?

— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.