Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтер»?

Ответ:

— Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?

Ответ:

— Может, если его фотографирует «Визир».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое материнская плата?

Ответ:

— Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что нельзя сделать в космосе?

— Повеситься!

* * *

Куда исчезло армянское радио?

— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему блондинки не курят «Беломор»?

— Они боятся мора!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

— Так евреи экономят чернила.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как узнать возраст курицы?

— По зубам.

— У курицы зубов нет.

— Зато у вас есть.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что мужчины всегда врут?

— Нет, они врут всегда только чистую правду.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— С чего началась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай жену».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Когда труднее всего?

— Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?

— А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое ерунда?

— Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.

— Представили?

— Так вот, все остальное — ерунда!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.

— Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли купить честного, порядочного человека?

— Нет. А вот продать — запросто.

* * *

В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши!»:

— Дети, никакого Деда Мороза нет!

— Хрюша, Филя и Степашка — это набитые ватой тряпки.

— Ведущие передачу «тетя и дядя» из телевизора вас не видят.

— Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.

— Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.

— Дети, она слипнуться не может!

— Веселые клоуны тупо бухают после работы!

— Это все, приятных вам снов!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мужчину к женщине тянет?

— Тоска по родине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что не может долго длиться?

— Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии — всего три?

— В семинарии учебник всего один.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какая нация самая глупая?

— Зато у нас коньяк самый лучший!

* * *

Армянин у киоска:

— Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.

* * *

Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:

— А для чего на противогазе шланг?

— Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!

* * *

Двое в московской булочной.

Один из них спрашивает продавщицу:

— Хлеб почему?

Она удивленно:

— Чтобы есть!

Он:

— Да я знаю. А почему хлеб?

Нет ответа.

Другой говорит первому:

— Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

* * *

Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:

— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!

Чукча парирует:

— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.

* * *

У азербайджанца в Москве спрашивают:

— Сколько у вас выходных дней в году?

— Один.

— Когда?

— В День ВДВ России!

* * *

Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник «Ум — 3 руб. кило»!!!

* * *

Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!»

* * *

У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе «Не заполнять», написал «Харашо».

* * *

Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.

И один другому говорит:

— Эх, Ара, обидна, что его посадыли.

— Как это? Он же взятки брал!

— Но знаешь, как мала он брал!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называются люди, которые не покупают мяса?

— Пенсионеры.

* * *

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик — весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.

— Армяне есть?!

— Нет, нет, никого.

— И хорошо! (И бросает гранату.)

* * *

Армянскому радио:

— Можно ли истреблять полосатых грызунов?

Армянское радио:

— Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?

Армянское радио:

— Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…

* * *

— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

На армянское радио пришел вопрос:

— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?

— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Где купить женские рейтузы 64-го размера?

Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:

— Вот это да!

* * *

У армянского радио спросили:

— Что это такое, висит на стене и воняет?

— Часы.

— А с какой стати часы воняют?

— Кукушка сдохла.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли писать «сталь»?

— Можно, но лучше «Хру-сталь»!

* * *

Армянское радио:

— Кто построил Братскую ГЭС?

— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, — с правого берега, а те, кто слушал, — с левого.

* * *

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

— Скотчем… Прямо по центру экрана.

* * *

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?