Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

*** Разговаривают два еврея:

— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

— А у тебя как фамилия?

— Кацман.

— Ну вот видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

Директор школы входит в класс и объявляет:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы им все гордитесь.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!

— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда у вас ровно в восемь.

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.

— Не поможет.

— Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.

На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может, здесь».

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

— Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

— Почему?

— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

— Дык это ж не мы, это японцы!

— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

— Не люблю евреев!

— Не понял?! За что???

— А вы «Титаник» потопили!

— ??? НЕТ! Это был айсберг!

— Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

Умирает старый еврей и говорит жене:

— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

— А зачем, Абраша?

— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

— Кладите больше заварки!

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

— Кто там?

— Красный Крест.

— На Красный Крест мы уже давали.

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

— А шо, вы таки знали мою маму?

— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

— Как вылечить еврея от заикания?

— Заставить его позвонить в Америку.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

— Почему ты плачешь, Мойша?

— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

— Так что ты плачешь?

— А зачем я второй билет покупал?!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа.

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать.

— Знаю, папа.

— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

— Берта Исааковна, вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?

— Ну вы ведь Исааковна…

— Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».