Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Абрам, ты чего такой расстроенный?

— К зубному ходил, зубы рвал…

— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

— Триста баксов!

Звонок в дверь к евреям.

— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?

— Ну я, конечно, не против…

— Ну так сходи домой покушай!

— Рабинович, за вами рубль!

— Где?!

— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

— Тогда возьмите тот, что за мной!

Звонит еврей в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете, какая у нее масса…

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

— Извините, а сколько времени?

— А сколько вам надо?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

— Мужик, я уже три дня не видел мяса.

— Сара, покажи ему котлету.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один — покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

Турист спрашивает одессита.

— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А евреев сколько?

— Вы что, плохо слышите?

Разговаривают два еврея.

— Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

— Та вот жена от меня ушла…

— Какой ужас…

— Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Мойша, ну что, ты уже устроился?

— Нет! Еще работаю!

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

— Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

— Это за двоих.

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…

— А евреи?

— Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

— Но почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

Еврейская семья с гостями за столом:

— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

Еврей рассказывает своей жене:

— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

— Ты о чем, дорогой?

— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Сара — мужу:

— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

Еврей спрашивает у гостей:

— Что, уже уходите?

— Да…

— А че так медленно?…

Мужик спрашивает у еврея:

— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

— Алло, это КГБ?

— Да…

— У Изи в огороде закопан пулемет!

— Алло, это Изя?

— Да…

— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю — его хоронят.

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

— Страховщики уже приехали?

— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Телефонный звонок.

— Скажите, Гоги дома?

— Нет, он на даче…

— Разве у вас есть дача?

— Нет, он на даче показаний — у следователя.

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

— Сара, вы масло мажьте, мажьте.

— Да я мажу.

— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

— Сара, а сколько вам лет?

— Таки восемнадцать.

— Но два года назад вы говорили то же самое.

— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит: