Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Приходит Мойше к Абраму:

— Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

— Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

— Рабби, что нам делать?…

— Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

— Что ты хочешь от меня, раввин?

— Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

— Это невероятно, но и мой сын…

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

— К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

— Заворачивай.

— А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ.

— А заворачивай.

— А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

— Заворачивай.

— Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку — и на рыбалку.

— Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

— Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

— Ну что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Два еврея:

— Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

— Давай.

— Что-то меня Гондурас беспокоит.

— А ты его не чеши…

Абрам и Сара:

— Абрам, а на тебе муха сидит!

— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?

— Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит белый?

— Ну, как лебедь.

— Что значит лебедь?

— Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

— Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

— Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

— Алло, Абрам дома?

— Дома, дома, через два часа выносить будем.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

— Воистину, това, Петька!

— Абрам, ты мне должен десять рублей!

— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

— Аб’гам! Помоги!

— Какой я тебе «Аб’гам», — отбиваясь пяткой, — мо’гда ев’гейская!

Пpиходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

У старой еврейки спрашивают:

— Сара, сколько у вас было детей?

— Циля, Роза, Миша. Трое!

— Как же трое? А Мулик?

— Какой Мулик?

— Который умер 20 лет назад.

— Таки он же умер!

— Ну, как дела, господин Фрадкин?

— Ой, плохо, совсем плохо.

— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

— Ну и что с того?

— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

— Допустим.

— И это все, по-вашему, плохо?

— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30 р, индианка — 25 р, француженка — 20 р, полячка — 15 р, русская — 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.