Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Абрам! А у тебя когда день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

— Да.

— Скажите, а где же его вязаная шапочка?

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…

— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?

— Нет.

— А Татьяна — еврейка?

— Нет. И не мешайте смотреть.

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский — еврей?

— Да! Да, пусть будет еврей!!!

— Вот увидите — его обязательно убьют!

Приходит Абрам записываться в партизаны.

Командир партизанского отряда говорит ему:

— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.

Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:

— Почему так долго?

Абрам достает пачку денег:

— Ну и товар же вы мне подсунули!

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Еврей устраивается на работу дворником и говорит:

— Есть у вас метелка с моторчиком?

— Где вы видели метелку с моторчиком?

— А где вы видели еврея с метелкой?

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.

Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:

— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.

Иван приходит домой, чешет в затылке:

— Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

Раввин:

— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».

Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».

Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:

— 60 сантиметров.

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Почему ты плачешь? — спросил прохожий маленького Мойшу.

— Мама мне дала рубль, а я его потерял.

— Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?

— Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.